Todos los días me despierto creyendo que estoy super gordisima... no lo entiendo. ¿Que los demás no pueden verlo? Algunos aseguran que estoy muy bien, delgada, bonita....
Llega la hora de desayunar... si estas sola, no tienes porque hacerlo. Pero si tienes compañia, como por ejemplo mi madre... es horrible. Se fija en cada uno de mis movimientos, no puedo esconder la comida.
Hay días difíciles, algunos más que otros.... pero al final de cuentas siempre te ves en el espejo y pareces un elefante. Te deprime.
Hay noches que me pongo a pensar en cómo sería la mejor forma de morirme, ya no quiero vivir asi... pero no lo hago para no herir a mi mamá. Porque aunque no parezca importarle, conservo la esperanza de que me quiera... eso espero.
Cuando como demasiado me siento fatal... a veces siento que ya no puedo seguir con esto. Si no puedo estar delgada, ¿entonces qué me queda? Cuando recuerdo las burlas acerca de mi peso me doy cuenta que no quiero volver a ser así, aunque vivo aterrada por que mis esfuerzos sean en vano.
Cada vez me veo más y más gorda, intento alejar el dolor, pero es imposible. Ultimamente me he entretenido haciendo cualquier otra cosa para no pensar en comida, para no deprimirme y para que mi familia no sospeche. Me aterra irme a dormir por la noche, porque no quiero tener otro episodio de llanto y sufrimiento... de alguna manera me da miedo que la tristeza llegue a tal grado que no soporte más y me haga más daño del debido...
Me siento terrible... por lo menos ahora.
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